10-ies žingsnių pasidaryk-pats instrukcija pradedantiesiems diktatoriams

1. PASIRINKITE SAU ŠALĮ

Išsirinkite šalį, kuri buvo išmesta į istorijos šiukšlyną, kuri neturi stiprių regioninių sąjungininkų. Įžvalgus kandidatas ieško gamtinių resursų, parsiduodančių ar nekompetetingų ginkluotųjų pajėgų ir bent jau vienos funkcionuojančios lėktuvų pakilimo-leidimosi juostos.

Kad vėliau galėtumėte užtikrinti sau poilsį ir gerą laiko leidimą, įsitikinkite, kad jūsų pasirinktoje šalyje yra gera alaus darykla, gražūs paplūdimiai, o moterys nenešioja čadros. Nors visa tai iškart išbraukia iš šalių kandidačių centrinę Afriką, didžiąją dalį Artimųjų Rytų ir dalį Azijos, užtat jums bus daug maloniau kariauti, jei turėsite alaus, jūrą ir merginų.

2. SUSIRASKITE VIETINĮ KARVEDĮ AR KARO LAUKO VADĄ IR SUSITARKITE SU JUO

Nedidelės šalies užgrobimas gali būti labai varginantis, dėl to nedarykite to vienas. Vietinės žinios (ir raumenys) – kur kas geriau. Persiviliokite vietinį vadą į savo pusę. Tai pati lengviausia operacijos dalis. Jis užsiims vietinių talentų verbavimu, informatorių tardymais ir išlaikys bendrą „garvežio maršrutą“ grafiko ribose.

Kad paverstumėte jį priklausomu nuo savęs rezidentu, pasinaudokite jo silpnomis vietomis. Įprasti įtakos darymo metodai susiję su tokiais svertais kaip prostitutės, krūvos kokaino, dekalitrai jo mėgstamo alkoholio, chromuoti „Kalašnikovai“, superšiuolaikinių brangių automobilių parkas, jo paties skulptūros ir begalinės liaupsės, kurių dėka suformuojama mega hiper didybės manija.

3. UŽTIKRINKITE FINANSAVIMĄ

Jeigu neturite maišo grynųjų nepažymėtais banknotais, vadinasi, susiduriate akis į akį su būtinybe susirasti kažką, kas apmokės jūsų žygį. Tai gali būti Amerikos vyriausybė – ji aprūpins pinigais jūsų privačią armiją, o ir USAID pametės pinigėlių kokiems nors reikalams. Jūsų prašyme-pasiūlyme būtinai reikia paminėti „potencialo didinimą“, naudojant „kompleksinius metodus“, kad būtų pasipriešinta „prievartai ir ekstremizmui“, taip pat paaiškinkite, kad neturi likti „saugių zonų teroristams“. Pavadinkite savo pasamdytą vaduką partneriu, kuris neišpasakytai gerbia žmogaus teises. Niekas jo netikrins, taip kad viskas eisis kaip iš pypkės.

Kitas neblogas variantas – kokia nors stambi naftos kompanija, ypač jei sufabrikuosite geologinę ataskaitą apie teritorijoje slypinčias strategines naftos atsargas. Jeigu ir šis variantas netinka, susiraskite kokį nors britų premjero sūnų, turintį plačius politinius ryšius, yra nepaprastai turtingas ir tiek pat kvailas ir laiko save naujuoju Arabijos Lourensu. Arba dar geriau – Eriku Prinsu, Blackwater įkūrėju, kuris dabar dirba Kinijai.

reklama

4. SUKURKITE PRIEDANGOS KOMPANIJĄ

Kad paskatintumėte žmones duoti jums dideles sumas grynaisiais, jums reikalinga teisėtumo regimybė. Užmeskite akį į reklaminius skelbimus paskutiniuose The Economist puslapiuose. Jūs galite turėti nuosavą ofšoro kompaniją Bahamuose su galimybe panardyti su akvalangu. Įsitikinkite, kad jūsų ofšoras įsikūręs šalyje, kuri su niekuo nepasirašė susitarimo dėl nusikaltėlių grąžinimo. Tai pravers vėlesniuose etapuose.

Pastaba: nekrikštykite savo naujos kompanijos kokiu nors akivaizdžiu pavadinimu, tipo Sharp End International. Pasirinkite kokią nors miglotą ir nykią kombinaciją iš tokių žodžių kaip Operacijos, variantai, strategija, grupė, globalinė, tarptautinė, sprendimai ar tiesiog panaudokite savo universiteto pavadinimą ar žymaus valstybės veikėjo vardą. Puikiais variantais gali tapti, tarkime, Harvard Operations Group (HOG) arba Polk International Strategic Solutions (PISS).

5. SUFORMUOKITE SAVO PRIVAČIĄ ARMIJĄ

Jūsų nusižiūrėtos valstybės apylinkėse tikriausiai (greičiau taip negu ne) egzistuoja didžiulis neapmokytų talentų rezervas. Vykdydami verbavimo kampaniją, nesiterliokite su televizija ar radijumi (jie neturi elektros), plakatais kaimuose (jie nemoka skaityti). Vietoje to pasikliaukite savo sėbru, vietiniu vaduku, kad paskleistumėte (per furgonus su alumi) savo mintis nekontroliuojamuose kaimo rajonuose, kur tą vaduką visi myli ir kur bijo kišti nosį netgi CŽV agentai.

Pirmame etape jums prireiks kelių patyrusių smogikų, pageidautina iš engiamų etninių grupių ar genčių, kurios anksčiau turėjo valdžią ir dabar labai nepatenkintos, kad tą valdžią iš jų atėmė. Galima neabejoti, kad bet kuris smogikas, kurį Human Rights Watch identifikuoja kaip sistemingą žmogaus teisių pažeidėją, yra tikras talentas. Pasiūlykite kiekvienam smogikui po 100 dolerių už sandėrį „galabinkite visus, ką tik galite“ ir pažadėkite grandiozinį vakarėlį su alumi, kai baigsis operacija. Tai turėtų suveikti. Keli šimtai naujokų pradės, o likusieji prisijungs vėliau. Jei patirsite sunkumų rinkdamas smogikus, galima panaudoti vaikus – juos lengva priversti tarnauti. Kaip alternatyvų variantą, jūs visada galėsite įsteigti Savęs Mylimiausiojo kultą.

Netrukus jūs sužinosite, kad jūsų naujokai turi puikią šaudymo patirtį, bet mažai kas iš jų sugeba pataikyti. Jums teks įveikti jų prastus įpročius, tokius kaip: šaudyti aklai, prisidengus akis delnu, šaudyti sau į kojas, į kovos draugus ir rengti diskotekas, tuo pat metu tratinant iš AK-47. susitaikykite su tuo, kad per pradinį apmokymų šaudyti kursą prarasite ketvirtadalį savo naujokų. Galite daryti, ką tik norite, tačiau granatų jiems neišduokite iki pat kovinės operacijos pradžios. Atminkite – jūsų armija neturi būti gerai apmokyta, tiesiog ji turi būti geriau apmokyta ar labiau pakvaišusi už jūsų priešininko armiją. Jeigu jums pasiseks, tai galėsite drąsiai pasigalynėti netgi su treniruotais amerikiečių daliniais.

Jei dirbsite Afrikoje, tai labai greitai suprasite, kad didžiąją dalį sau reikalingų dalykų galite nusipirkti artimiausio kaimo turguje. Pavyzdžiui, AK-47 neturėtų kainuoti daugiau kaip 20 dolerių ar nedidelę ožką. Kita amunicija, kurią jums būtina įsigyti: šaudmenys, RPG ir pikapus Toyota Hilux su 50-o kalibro „technine įranga“.

Venkite pistoletų, kadangi jūsų pernelyg ambicingi pavaldiniai turi tendenciją panaudoti juos prieš jus pačius, kaipo taisyklė – iškart po to, kai užgrobsite valdžią.

Jei kilo problemų ieškant amunicijos, pamėginkite kreiptis į vietinę JTO misiją, kuri pastoviai surinkinėja ginklus iš anksčiau tarpusavyje kariavusių pusių. Už nedidelį kyšį JTO taikdariai (ypač iš Pietų Azijos ar iš Nigerijos) pasirengę ištaisyti savo ataskaitas apie surinktus ginklus keliomis tonomis jūsų naudai. Jei nepasiseks visi kiti variantai, aplankykite išpardavimus Rytų Europoje, geriausia – Serbijoje, Bulgarijoje ir Rumunijoje. Venkite Rusijos. Ukraina šiandien užsiėmusi. Be to, neprasidėkite su tarpininkais, eikite tiesiai į ginklų fabriką.

Jums gali tekti praleisti nemažai baisių valandų pusiau sulūžusiame 4 motorų An-12, kuris skrenda padedamas Garmi – universaliu aviacinių radiomagnetiniu indikatoriumi, prilipdytu prie priekinio lango lipnia juosta. Susipakuokite pietus, kelis portfelius grynų pinigų ir ginklus – tam atvejui, jei reikalai susiklostys prastai. Skrydžio metu neišsigąskite, jei pamatysite girtą ekipažą, kuris rūko, sėdėdamas ant dėžių su sprogmenimis ir geria savadarbę „slyvinę“. Tai visiškai normalu ir iš jūsų bus tikimasi, kad elgsitės panašiai.

6. IŠPLĖTOKITE PROPAGANDOS KAMPANIJĄ

Galite tikėtis, kad tarptautinei žiniasklaidai bus nusispjauti į jūsų būsimą šalį (bet tik tuo atveju, jei ten nežudys baltųjų turistų). Tačiau įkyrios nevyriausybinės organizacijos (NVO), tokios kaip Amnesty International, gali pakelti triukšmą po jūsų perversmo, dėl to suduokite preventyvų smūgį, pasiūlę paslaugiai spaudai savą įvykių variantą. Paaiškinkite, kad jūs pasiaukojančiai planuojate grąžinti tirono persekiojamiems žmonėms viltį. Kad pritrauktumėte Holivudo įžymybių dėmesį, būtinai publikuokite badaujančių kūdikių su musėmis ant veidų nuotraukas. Į savo pasisakymus spaudai įtraukite skambias frazes, tokias kaip „vietinė nuosavybė“, „žmonių saugumas“ ar „tinkamas valdymas“.

reklama

Nevyriausybinėms organizacijoms, kurios jūsų „nesupras“, neužsakinėkite jų darbuotojų „dingimo“, nes tai bus panaudota prieš jus. Vietoje to suorganizuokite sekso skandalą, kur dalyvautų tos NVO vadovai, maži berniukai ir Youtube. Jei pasiseks, paskelbkite visas NVO personomis non grata ir išspirkite iš šalies tą pačią dieną.

7. ORGANIZUOKITE SAVO PERVERSMĄ

Kai tik išdalinsite kovines granatas, užpildysite pikapų bakus degalais ir įsitikinsite, kad jūsų armija pasipildė savo dozėmis, pagaliau būsite pasirengę įvykdyti savo valstybinį perversmą. Dauguma silpnų valstybių yra tiek pripratintos prie perversmų, kad viskas, ką jums išties reikia padaryti, kad susilauktumėte vietinių paramos – tai užgrobti radijo stotį ir prezidento rūmus.

Pirma. Pulkite auštant, kai vyriausybinės pajėgos bus pagiringos ir nesugebės priešintis.

Antra. Susprogdinkite mobilaus ryšio bokštus. Jums greitai paaiškės, kad tai panaikins 99% vyriausybės komunikacinių galimybių likęs vienas procentas – tai gestikuliacija ir žodiniai įžeidinėjimai.

Trečia. Šaudydami į orą ir bjauriai keikdamiesi, lakstykite beprotišku greičiu pagrindinėmis sostinės gatvėmis. Tai standartinis perversmo protokolas ir signalas piliečiams: „Vyksta ginkluotas perversmas, likite namuose“.

Ketvirta. Laukite susirėmimo su pusgirčiais vyriausybiniais daliniais su paradinėmis uniformomis ties prezidento rūmų vartais. Tai bus nedidelė, bet bebaimė grupelė – „elitiniai“ prezidento asmens sargybiniai. Paprastai tai būna šimtinė-kita nenormalių vaikų-kareivių, kurie garbina prezidentą kaip tėvą ir karalių. Geriausias būdas nugalėti šituos mini monstrus – pasislėpti ir šaipytis iš jų per portatyvų megafoną, įžeidinėjant juos (pavyzdžiui, liesi skeletai, nekalti berniukai, mižniai ir t.t.). Jie, suprantama, pašėls ir ims šaudyti į jus iš visų vamzdžių. Kai iššaudys visą kovinį komplektą, laužkite vartus ir duokit jiems į kailį.

Penkta. Eikite tiesiai į prezidento miegamąjį ir atkapstykite jį iš po krūvos sugulovių (įspėjimas: jis gali būti apsirengęs kaip viena iš jų). Realiame gyvenime jis atrodys kiek mažesnis nei televizoriuje, dėl to gali prireikti šiek tiek laiko, kol jį atpažinsite. Beveik iš karto, valandos bėgyje, surenkite teismą dėl jo „karinių nusikaltimų“, teismas turi baigtis senamadiškomis kartuvėmis. Sadamo Huseino stiliumi. Svarbu, kad gautųsi šioks toks reginys. Dėl tam tikrų priežasčių tarptautinė bendruomenė gerbia tai labiau nei kulką į kaktą.

Dieną užbaikite nacionalinio masto banketu su nemokamu alumi iš vietinės alaus daryklos, nacionaliniais šokiais ir nekaltos mergaitės paaukojimu, jei to reikalauja vietinės tradicijos.

8. ĮTVIRTINKITE SAVO VALDŽIĄ

Savo nuostabai jūs pamatysite, kad gyventojai gyvena įprastą gyvenimą. Tačiau veikti turėsite nedelsdamas, kad įtvirtintumėte savo valdžią tarp neramių konkurentų. Tuo tikslu reikia visiškai sunaikinti opoziciją ir pateikti kelis pavyzdžius rimties sąjungininkams. Jūs turite padaryti visa tai tą pačią perversmo dieną. Perversmas turi nuraibuliuoti per provinciją. Be to, pagrindinis kraujo praliejimas turi vykti tik tą vienintelę dieną.

Venkite per didelio viešumo, nereikia jungtis prie „visuotinės amerikiečių kovos prieš terorizmą“. Vietoje to savanoriškai pasiūlykite savo šalį slaptai amerikiečių bazės ar slapto CŽV kalėjimo statybai mainais į politinę Vašingtono paramą Jungtinėse Tautose (tai puikiai veikė ilgus metus Pakistane ir Egipte).

9. NUVEIKITE KĄ NORS VALSTYBIŠKO

Kad išvengtumėte sąmokslo ir perversmo, jums reikia šiek tiek daugiau už represinę slaptą policiją. Jūs turite sugeneruoti savo šaliai šiek tiek bendrojo nacionalinio produkto. Galite padidinti jį augindami opiumo aguonas arba kokos krūmus, tai duos daugiau pelno nei, tarkime, ryžiai, ar ką ten Pasaulio bankas šiuo metu populiarina. O paskui jums užmokės už tai, kad neaugintumėte kokos.

Tačiau narkovalstybė – tai jau vakarykštė diena. Vietoje to galite paversti savo šalį ofšorine zona oligarchams. Kaip byloja Britų Virginijos pavyzdys, milijardų dolerių plovimas ne tik dosniai atlyginamas, bet ir leis patekti jums į žmonių iš Forbes 500 draugiją, jie finansuos superbrangių kurortų šalia jūsų bankų statybą. Tai, žinoma, reikš, kad jūsų šalis bus įrašyta į Finansinių operacijų darbinės grupės juoduosius sąrašus, tačiau galite laikyti tai nemokama reklama.

Ir, pagaliau, sutvirtinkite vartotojų pasitikėjimą, atsisakydami pasirašyti visas tas kvailas sutartis dėl nusikaltėlių išdavimo. Leiskite žmonėms būti tikriems tuo, kad jie visada turės „ramų kampelį toli nuo namų“, jeigu jiems staiga prireiks sprukti iš savo šalies. Jūs turbūt jau pražiopsojote „Arabų pavasarį“, bet dar galite pasiekti sėkmę su Afrikos ar Azijos pavasariu. Labai greitai jūs suprasite, kad jei jau turite balsą JTO, tai galite daryti ką tik norite.

10. MĖGAUKITĖS SAVO PERGALĖS VAISIAIS

Netrukus jūs suprasite, kad nedidelės šalies valdymas nė kiek ne blogesnis užsiėmimas nei būti roko žvaigžde. Susikurkite sau vardą vietine kalba ir maniera, ką nors panašaus į „Gaidį, Kuris Paturėjo Visas Vištas“ ar netgi pavadinkite šalį savo vardu kaip savo laiku su Rodezija padarė Sesilis Rodsas. Jūs turėsite krūvą merginų, ganėtinai narkotikų, pinigų, nuosavą lėktuvą, didelę svitą ir jokios atsakomybės. Žmonės lauks, kad elgsitės bjauriai, neapvilkite jų.

www