Pavargusio ir pikto darbdavio rekomendaciniai pranešimai CV siuntėjams

Su sąlyga, kad vėl tenka nelaimė vietoj blogų darbuotojų ieškoti naujų, kurie bus dar blogesni (čia tipo juokauju), tai vėl vartau krūvas CV ir vėl kyla daug nevaldomo įtūžio papliūpų. Gerai, kad jas jau buvau surašęs prieš metus, tai užtenka pakopijuoti:

1. Žinokite, kokio darbo ieškote. Nesiųskite CV visais darbo skelbimais iš eilės. O jeigu siunčiate, bent jau padarykite, kad el. laiške nesimatytų šimto kitų adresų. Nes eisite į šiukšliadėžę.

2. Nesiųskite CV į pareigybes, kurioms visiškai netinkate nei pagal išsilavinimą, nei pagal patirtį, nei pagal amžių, nei pagal lytį. Jeigu baigėte agronomo specialybę, 10 metų skutote Norvegijoje žuvis, esate 50 m. vyriškis, na, nesiųskite CV į darželio auklėtojos darbo vietą. Jūs eisite į šiukšliadėžę, bet iš tikrųjų turėtumėte eiti į elektros kėdę už laiko gaišinimą.

3. Po velniais, mergos, išmokite dėti į CV normalias nuotraukas. Ne duckface, ne susirangiusią ant sofos, ne su bikiniu, ne girtą, ne su katuku ir ne iš soliariumo. Jei man reikės ne darbuotojo(s), o sugulovės, tada tokios nuotraukos tiks, o CV galėsite nesiųsti visai. Nebent ligos istoriją. Bet aš ieškau darbuotojo (s). Einate į šiukšlių dėžę.

reklama

4. Jeigu darbo skelbimas pateiktas lietuviškai, kas jums, gerbiami silpnapročiai (-ės), sakė, kad galite CV siųsti angliškus? Gal aš nemoku angliškai (moku, bet nesvarbu)? Kitą kartą dar šveicariškai arba belgiškai parašytą atsiųskit į komplektą. Recycle bin.

5. Išsitaisykit vieną kartą gramatines klaidas. Nesugebate patys, prašykite mamos. Nes kitaip iškart šiūkšledežėn. Tiems, kurie siunčia šveplus CV be lietuviškų raidžių, atimama Lietuvos pilietybė ir suteikiama Rusijos.

6. Nurodykite gimimo metus. Vis tiek nepaslėpsite. Galite nurodyti ir šeimyninę padėtį. Vis tiek nepaslėpsite.

7. Nerašykite savo hobių, jei jie idiotiški. Nerašykite, kad 15 metų lankote karate, nes darbdavys jūsų bijos, nerašykite, kad domitės ezoterika, nes darbdavys – ne gydytojas, nerašykite, kad apie viską turite tvirtą savo nuomonę, nes niekam nereikalingi konfliktiški kietakakčiai. Račas irgi apie viską turi savo nuomonę. Nerašykite, kad priklausote Darba parcyjai. Nes darbdavys – ne suvirintojas.

8. Nemėtykite savo šūdinų tuščių laiškų tik su prisegtu CV. Jei iki šiol neišmokote net pasisveikinti, ar tikrai tikitės, kad būsite priimti į darbą, ir dar už pinigus? Ir kad jums kas nors suteiks teisę bendrauti su klientais? Einate net ne į šiukšliadėžę, einate į klozetą.

9. Nerašykite, kad mokate anglų kalbą, jeigu net vargiai atskirtumėte ją nuo austrų kalbos. Negaišinkite svetimo laiko. Jūsų laikas, jeigu anglų kalbos nemokate, bet kuriuo atveju yra bevertis.

10. Nerašykite darbo patirtyje, kad 2 mėnesius Londono viešbutyje nurinkinėjote ne pirmo švarumo paklodes. Tame nėra nieko smerktina, bet vis tiek nerašykite.

Kol kas tiek. Žiūrėkit man. Nes mano šiukšlių dėžė ne guminė.